「剛剛哥哥在溜滑梯時踢弟弟,欺負弟弟。妳回去後,要罵他一下,讓他知道這樣是不對的。 」 我媽在二嫂的耳邊叮嚀著 我的姪子(哥哥)現在5歲多,大部份的時間他都是很照顧弟弟(1歲多),只是有時候不順他意時,他會多一點動作來反應自己的心情。
大聲喝止跟責罵是快又有效的方法,但這樣的方法,恐怕留下的後遺症,是孩子會在你看不見的時候「故意」再做一次。想想我們小時候也是這樣,愈被阻止的事,我們愈想挑戰,真的很測試父母的底線。好啦!我承認,長大後的我,還是會故意挑戰父母的底線…… 美國亞拉尼大學心理學教授且是兒童發展心理學家,默娜‧舒爾博士的著作《如何培養孩子的社會能力》,裡面剛好也有類似的衝突案例分享,運用了I Can Problem Solve (ICPS)技巧,培養孩子學習增加自我責任感,減少遇到問題時,用不當的方式處理。 在二嫂聽完我媽敘述剛剛兄弟的事情後,我抓緊機會把舒爾博士的技巧分享給二嫂。 「二嫂,還記得之前我們常常告訴哥哥,跑步時要看有沒有車,通常我們都是大聲喝止,然後再跟他說這樣很危險,會受傷對吧!」 「嗯嗯」 「其實呀!這都是我們在輸出觀念給他,這樣的記憶比他自己產出還要短暫,也容易忘。也許可以試試看用之前/之後及是/不是,還有現在/以後的詞,與哥哥玩造句子遊戲,編造故事/劇本,他比較容易理解且記得住。」 例如在喝止他不當的行為後,待孩子或父母的情緒比較穩定時(通常都是父母太激動,孩子還在狀況外。)邀請孩子玩說故事接龍遊戲。像是可以問孩子,如果你沒有注意看有沒有車子,然後往外跑,有車子來會發生什麼事?(或用布偶代替,請孩子扮演角色) 這時孩子可能會說,被車子撞到。 接著父母可以繼續問,如果被車子撞到之後會發生什麼事? 他接著說,會摔倒。 父母接著問,摔倒後,還會有什麼事發生嗎? 他接著說,會流血,會痛痛。 當這樣一來一往的互動造句,他這時可能就會在腦袋想一遍,以後過馬路時要注意,才不會被車撞到。接下來呢,就再延伸到溜滑梯踢弟弟的狀況,一樣邀請孩子一起玩說故事接龍遊戲。然後問說,如果在溜滑梯上,弟弟被人家踢了一下,可能會發生什麼事呢?一步、一步的引導孩子學著思考,並把「之前與之後」的關係造句出來,幫助孩子知道,他的選擇決定「之後」的故事發展。 我們真的沒有辦法24小時守護在孩子的旁邊,與其花更多的時間,在他背後善後、擦屁股,把自己搞得人仰馬翻,還得不到孩子的認同,甚至換來更多挑戰底線的機會。不如花少少的時間,與孩子玩故事接龍,培養他面對問題時,做出正確的選擇能力。 「和每件事的結果比起來,應該更要擔心孩子人生的結果。」樊登讀書創辦人 樊登 別急著替孩子解決問題,那只會造成孩子更依賴,自己更累而已;幫助孩子學習思考過程,並從過程中協助他,他才會成長,有能力解決未來所面對的問題。
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這兩年,在學校的親子講座中,常常會遇到家長們問到同一個問題。 「我的孩子沒有目標,該怎麼辦?」 在回答問題之前,我比較好奇的,是家長們問的「目標」,是家長的「目標」還是孩子的「目標」? 《從零到一》的作者也是PayPal的創辦人提到:「我們教導年輕人追求相同的目標,不問個別的天份和喜好,無法一直坐在書桌前學習的學生感覺自己技不如人。」 其實仔細想想,我們在這個年紀時,也是處於迷惘階段,況且孩子不可能比我們當年更懂事。他只需要一個機會,驅動他「好奇」的那把鑰匙,他自然會主動往目標做出努力,達成自己想要的成就。 我有一個朋友,從小的目標是教師,而這個目標不是她所熱愛的,只是在這個家庭環境背景中,她能接觸到的訊息,只有這件事。她也沒有辜負家人的期望,拿到了教師證,在學校授課,但對於在學校授課而言,她更熱衷的,是在繪畫上所得到的快樂。成為一位插畫家,才是她懂事後真正認同、真正想要追逐的目標。 她把教師證留在台灣,當作完成了給父母的交待,一個人克難地在英國攻讀插畫相關科系碩士,然後出了一本插畫書《世界上最好的地方》,並在台灣、義大利、墨西哥、德國…等地展覽。她說:「在做這個選擇時,很怕父母說的是對的,但我心底很清楚,那不是我要的。」 很多「抗命」後找到自己目標的人,要麼就是有一點判逆的個性,想要證明什麼,要麼就是很有想法,早早就認同自己的長處。我們來到這個世界就走這麼一遭,怎麼可能帶著後悔離開。 當然,我不是鼓吹判逆或反抗父母。有些人的個性比較沒有想法,而父母可以透過觀察及引導,幫助孩子們找到合適他的目標,也都有很好的發展。最重要的,是如何透過有效的方法,讓自己教養時可以降底痛苦,增加孩子的學習意願。 我有一個姑姑,我們一年可能見不到三次。上禮拜我們見面時,她知道我在親子教養這一塊有研究,而她朋友的孩子高三,正面臨到沒有目標的問題,抓著我問怎麼辦? 「我的朋友說,她的孩子目前高三,這個暑假五科沒過,重修五科,對未來沒有目標,她覺得很焦慮…」 「孩子會焦慮嗎?還是只有媽媽自己在焦慮?」 「她說,孩子好像也沒什麼特別反應,每天還是像平常一樣去上課。」 「所以這一點就很清楚了,如果孩子自己看開了,父母又何必替孩子焦慮。再者,這件事是孩子要學會面對的課題,未來還會遇到比重修更大的難題,他都需要學會面對。如果我們凡事都幫他處理好,就是在剝奪他成長的過程,他這輩子就沒有能力面對挑戰。」 「嗯嗯,我會告訴她的。那她還可以怎麼做呢?」 「不要只把注意力放在功課上面,不然孩子會認為自己在家裡的價值只有考試,高興不高興取決於成績。更不要騙孩子說,考上大學才有美好的人生,上了大學過著不好的人生一大推,考上大學未必會有一個好未來。」 「沒有目標,這件事該怎麼辦?她說孩子常常在家耍廢。」 「沒有目標,是因為孩子還沒有碰到真正感興趣的東西,而這也跟父母有很大的關係。當父母沒有提供不同的事物刺激孩子的感官時,他的世界,就只有眼前所接觸到的這一切。」 「舉例來說,當有一個人興沖沖跑來跟你說有一個運動、一個遊戲或一件事物很有趣時,你會想要多了解一點嗎?這就是提供『好奇』的錀匙,引導他去探索自己的目標 。接下來父母能做的,就是信任、尊重與等待,就像我們都會浪子回頭,孩子也會回頭,他需要的是一個機會。最重要的,是不要批判跟責罵,那只會造成反效果。」 「犯錯也不能責罵?」 「有些孩子做錯事不是故意的,你可以告訴他,這件事的帶給你的感受是什麼,什麼行為需要改正,耐心的解釋,你在意的不是犯錯,而是他從這件事學到的對錯。」 「改變一個人最有效的方法不是責怪、不是批評,是發現他的優點。」-心理學家康納曼 Daniel Kahneman 所謂的放養,真正的意思,是不過度干涉孩子的人生課題,我們會希望孩子不要失敗,例考試有挫敗,他才有感悟,要讓他知道失敗也是他的課程。父母要知道,青春的孩子判逆,是因為家裡有人嘮叨,而嘮叨會讓孩子知道對,也不去做。 「父母給了孩子生命,卻不能代替孩子過一生。」阿德勒 幫助孩子最好的成長方式,是信任、尊重與等待;而放養,則賦於孩子面對人生的勇氣。 |