「老師,你有覺得我說話不清楚嗎?」
經他這麼一說, 我才意識到他缺乏的不是勇氣,是自信。 . 「Terry,我有一位學生, 你真的有空留下來與他聊聊嗎?」 當我與老師提到講座後可以與一些學生聊聊, 幫助學生們找到除了家庭及學校以外支持的力量。 一位國二生的班導興奮地問我。 . 「他只有星期三和星期五會來學校, 今天星期一,他卻出現,也有聽到老師的演講…」 導師覺得這是難得的機緣, 簡單分享學生的資訊後,馬上安排這位學生與我見面。 . 「你知道老師為什麼找你來嗎?」 「不知道。」學生一臉疑惑 「因為我們兩個很像。」 「……」繼續疑惑 「我有兩個哥哥,你也有兩個哥哥。」 聽到這裡,他笑了,好像我們之間找到一個連結。 . 「你喜歡剛剛的演講嗎?」 「嗯嗯,很喜歡。」 「那你最喜歡哪一段?」 「勇氣!」 「為什麼?因為你想跟女生告白」 「老師,不是啦!」 他吐吐舌頭,很靦腆地笑著。 「那為什麼是勇氣呢?」 「老師,你有覺得我說話不清楚嗎?」 經他這麼一說, 我才意識到他缺乏的不是勇氣,是自信。 . 「你有看到我腳上的傷疤嗎?」 那天我剛好穿短褲演講, 我把腳上大大小小的傷口展示給他看。 「你會在意我腳上的傷疤嗎?」 「不會。」 「我小時候參加跳高比賽時, 老師強迫我把鞋子跟襪子脫掉, 因為他認為這樣子會跳得比較高。 那個當下,我哭了。我很在意,但對其他人來講, 這其實不影響他們怎麼看待我這個人。」 他好像有點理解,微微地點頭表示認同。 . 「你喜歡這場演講,是因為我說的故事, 包含語言、肢體動作,這是整體的。 你並不會因為我的腳有傷疤而對我這個人打折扣。」 「嗯嗯,好像是…」 「就像我們在國外英文也沒有講很好,還有嚴重口音, 但外國人會因此對我這個人打折扣嗎?」 「不會!」 「那你有沒有比較厲害的地方?例如體育之類的?」 「老師,我會角力、武術、籃球還乒乓球,都很厲害哦!」 當他說這段話時,眼神充滿著自信。 . 站遠一點,別聚焦在你的不完美, 去看見自己的優點與接納自己的缺點, 你也能散發出獨特風采。 . 「焦點拉遠,就不會沉浸在自己的限制裡。」 -哈佛教授 法蘭西絲卡‧吉諾(Francesca Gino)
0 評論
「欸,你最近有看到一個放棄台大,讀亞大領360萬的事嗎?」
「沒有耶,怎麼了?」 「我想知道你的想法。因為有些人說台大的師資、環境跟人脈超過360萬,這樣做法很不值得。」 我覺得先不論各校資源及人脈,如果這個人本身能力都不錯,他去哪一邊唸書對他而言其實差異不大。如果你對任何學校課程有興趣,可以觀看各校線上開放式課程或是各個網路資源,都是精進自己知識最好的方式。 關於人脈,有機會可以去教室旁聽,也可以認識身邊的同學,或是參加各個講座、教學課程也是一種方式。重點不是你在哪邊出現,就擁有哪些人脈。認識人是一回事,人脈經營又是另一回事。如果你認識了誰誰誰,卻沒有進一步的互動跟交流,後續又不相往來,沒有交集,別跟我說你們在彼此心中有一定的地位,未來有需要可以互相支援或協助。認識只是門票,人脈經營是要用心的,好嗎? 我可以認同那些說師資、環境、人脈超過360萬的想法,但有些人即便讀台大,也不見得真的有好好利用手邊資源。好比說,我之前在澳洲收集微笑時,一開始的做法是拿著相機,在路上尋找看起來比較友善的人詢問,這樣的效果有限,被拒絕的機率也高。後來我接觸烏克麗麗,再加上取得街頭表演執照,索性就把兩件事結合起來,也創造出更大效應。 回到剛剛那位同學的決定,我認為並沒有什麼不妥,畢竟那也是他的選擇,重點應該取決於他未來如何運用手上的資源結合自己的能力。 不論未來唸台大或亞大,因為會發光的人,走到哪都能發光。 台大線上課程這裡去:http://ocw.aca.ntu.edu.tw/ntu-ocw/dit. 在一次與家長的演講過程中,一位家長提出了疑問。而這一道題目,相信也是許多家長都會面臨的課題,也是家長們互相交流的熱門話題。
日前我與伙伴們在新竹光武國中辦一場營隊,其中有一個互動的遊戲內容是踢罐子。遊戲的過程中,孩子們必須躲好,在一定的時間內沒有被發現,即得1分。如果孩子踢到罐子就會得到10分。而魔王的角色,就是在孩子踢到罐子前,找出孩子,並叫出孩子的名字。一旦被認出後,即入監等待救援。 遊戲開始時,孩子一個、一個被魔王找到,魔王輕易守住罐子,不被孩子踢到,兩個組別的孩子都沒有得分。 第二次開始,其中一個組別的孩子,自我發展出新的方法,也就是打團體戰。在魔王轉頭撇向他方,集體衝出,就像西班牙狂年節的牛一樣,衝向罐子。當魔王聽到沉重的腳步聲時,回頭瞬間腦袋當機,這意料之外的畫面,讓魔王只拼湊出一個孩子的名字,其他孩子就這樣踢到罐子得到更多分數。 到了第三次,兩組的孩子化敵為友,同盟!! 不僅如此,為了讓魔王錯亂,還互換身上的裝飾品,如口罩、手環、髮圈等等,為了就是在集體衝出時,混亂魔王的記憶。(魔王是印度人,當初是記孩子身上配件。)此舉依然奏效,兩隊同時衝出時,魔王果然再度當機一次,孩子得到高分。 魔王的角色其實有點像是父母的角色,當我們面對到孩子出現了不同的狀況與反應時,父母是否仍然用同樣的「戰術」來應戰?如果是的話,我相信得到的結果仍是一樣的。 不妨回頭思考一下,是哪一次對話過程中造成孩子的不舒服,讓孩子不再願意敞開心對話。試試看,改變一下對話方式與氛圍,多給孩子一點對話的肯定,先製造出孩子認為「安全」的對話環境,相信孩子們會願意侃侃而談。 『全天下最愚蠢的事就是:每天不斷地重複做相同的事,卻期待有一天會出現不同的結果。』-愛因斯坦 這幾年,我接觸到同性戀的朋友愈來愈多。
有些是認識好久的朋友,有些是朋友的朋友,有些是演講場合認識的。 這些朋友並非都對外公開,有校園生活的考量、有家庭狀況的考量也有工作環境的考量。 說真的,有沒有公開一點也不重要,就像你也從來不會公開自己認為重要或私密的事情。 而且,我們之所以不說,是因為我們有想要保護的人! 如果真的被知道、被公開了,該怎麼辦? 我記得有次在新竹某國中演講結束後,我刻意留下來跟孩子對話,因為老師告訴我,孩子的性傾向一直都是同儕中玩笑話題。 「老師,他們都笑我喜歡男生。」 「是哦,那你喜歡男生嗎?」 「嗯。」他表情帶點羞愧地點點頭,好像這件事是不被認同的。 「你會不開心嗎?」 「一開始會。」 「現在就還好了,對吧。」 「嗯。」他點頭回應。 「老師覺得你很厲害,可以很勇敢做自己,這不是每個人都能做到的。而且如果他們已經知道你喜歡男生,也沒關係呀,至少你再也不用『假裝自己喜歡女生』。」 「嗯嗯。」這一次他帶著微笑點頭回應。 我記得那天外頭下著毛毛雨,而他的微笑就像是在烏雲後面的陽光,稍稍探出頭,打亮他心中的自我認同感。 最近我從一本書裡接觸到「鋼化效應」,意思是,如果想把鐵變成鋼,那你就需要給它一些挫折。雖然無情過大的壓力會對我們造成反效果,但是適度的壓力卻是好事;讓我們從任何事件中鍛練自己,從而變得更強壯,更有能力抵抗未來挫折產生的影響。 以最近網路又再次討論公眾人物隱私的問題為例,媒體的報導造成當事人不得不在鏡頭面前公開自己最私密的角落,這對當事人而言是最艱難的時刻,相信沒有一個人願意經歷,甚至有勇氣像他一樣選擇站出來直球對決。我也相信,他此次透過公開坦承的方式自救,也讓自己經歷一次「鋼化效應」。未來,他只會變得更強,更有影響力! 如果你最近也遇到相同的困境,那並不是你的錯。 你失去的只是一個被誤解的世界,相對於得到的是 ,現在的你可以不必再隱瞞,不必再解釋,不必把自己藏起來,不必再忽視自己的感覺和傾向。那些愛你的、喜歡你的,甚至因為你的勇敢故事而深受影響的人,會再次擁抱你。 「對他們最好的報復,就是不要成為像他們一樣的人。」 臨床心理學家,佛吉尼亞大學教育學副教授 梅格•杰伊 「剛剛哥哥在溜滑梯時踢弟弟,欺負弟弟。妳回去後,要罵他一下,讓他知道這樣是不對的。 」 我媽在二嫂的耳邊叮嚀著 我的姪子(哥哥)現在5歲多,大部份的時間他都是很照顧弟弟(1歲多),只是有時候不順他意時,他會多一點動作來反應自己的心情。
大聲喝止跟責罵是快又有效的方法,但這樣的方法,恐怕留下的後遺症,是孩子會在你看不見的時候「故意」再做一次。想想我們小時候也是這樣,愈被阻止的事,我們愈想挑戰,真的很測試父母的底線。好啦!我承認,長大後的我,還是會故意挑戰父母的底線…… 美國亞拉尼大學心理學教授且是兒童發展心理學家,默娜‧舒爾博士的著作《如何培養孩子的社會能力》,裡面剛好也有類似的衝突案例分享,運用了I Can Problem Solve (ICPS)技巧,培養孩子學習增加自我責任感,減少遇到問題時,用不當的方式處理。 在二嫂聽完我媽敘述剛剛兄弟的事情後,我抓緊機會把舒爾博士的技巧分享給二嫂。 「二嫂,還記得之前我們常常告訴哥哥,跑步時要看有沒有車,通常我們都是大聲喝止,然後再跟他說這樣很危險,會受傷對吧!」 「嗯嗯」 「其實呀!這都是我們在輸出觀念給他,這樣的記憶比他自己產出還要短暫,也容易忘。也許可以試試看用之前/之後及是/不是,還有現在/以後的詞,與哥哥玩造句子遊戲,編造故事/劇本,他比較容易理解且記得住。」 例如在喝止他不當的行為後,待孩子或父母的情緒比較穩定時(通常都是父母太激動,孩子還在狀況外。)邀請孩子玩說故事接龍遊戲。像是可以問孩子,如果你沒有注意看有沒有車子,然後往外跑,有車子來會發生什麼事?(或用布偶代替,請孩子扮演角色) 這時孩子可能會說,被車子撞到。 接著父母可以繼續問,如果被車子撞到之後會發生什麼事? 他接著說,會摔倒。 父母接著問,摔倒後,還會有什麼事發生嗎? 他接著說,會流血,會痛痛。 當這樣一來一往的互動造句,他這時可能就會在腦袋想一遍,以後過馬路時要注意,才不會被車撞到。接下來呢,就再延伸到溜滑梯踢弟弟的狀況,一樣邀請孩子一起玩說故事接龍遊戲。然後問說,如果在溜滑梯上,弟弟被人家踢了一下,可能會發生什麼事呢?一步、一步的引導孩子學著思考,並把「之前與之後」的關係造句出來,幫助孩子知道,他的選擇決定「之後」的故事發展。 我們真的沒有辦法24小時守護在孩子的旁邊,與其花更多的時間,在他背後善後、擦屁股,把自己搞得人仰馬翻,還得不到孩子的認同,甚至換來更多挑戰底線的機會。不如花少少的時間,與孩子玩故事接龍,培養他面對問題時,做出正確的選擇能力。 「和每件事的結果比起來,應該更要擔心孩子人生的結果。」樊登讀書創辦人 樊登 別急著替孩子解決問題,那只會造成孩子更依賴,自己更累而已;幫助孩子學習思考過程,並從過程中協助他,他才會成長,有能力解決未來所面對的問題。 這兩年,在學校的親子講座中,常常會遇到家長們問到同一個問題。 「我的孩子沒有目標,該怎麼辦?」 在回答問題之前,我比較好奇的,是家長們問的「目標」,是家長的「目標」還是孩子的「目標」? 《從零到一》的作者也是PayPal的創辦人提到:「我們教導年輕人追求相同的目標,不問個別的天份和喜好,無法一直坐在書桌前學習的學生感覺自己技不如人。」 其實仔細想想,我們在這個年紀時,也是處於迷惘階段,況且孩子不可能比我們當年更懂事。他只需要一個機會,驅動他「好奇」的那把鑰匙,他自然會主動往目標做出努力,達成自己想要的成就。 我有一個朋友,從小的目標是教師,而這個目標不是她所熱愛的,只是在這個家庭環境背景中,她能接觸到的訊息,只有這件事。她也沒有辜負家人的期望,拿到了教師證,在學校授課,但對於在學校授課而言,她更熱衷的,是在繪畫上所得到的快樂。成為一位插畫家,才是她懂事後真正認同、真正想要追逐的目標。 她把教師證留在台灣,當作完成了給父母的交待,一個人克難地在英國攻讀插畫相關科系碩士,然後出了一本插畫書《世界上最好的地方》,並在台灣、義大利、墨西哥、德國…等地展覽。她說:「在做這個選擇時,很怕父母說的是對的,但我心底很清楚,那不是我要的。」 很多「抗命」後找到自己目標的人,要麼就是有一點判逆的個性,想要證明什麼,要麼就是很有想法,早早就認同自己的長處。我們來到這個世界就走這麼一遭,怎麼可能帶著後悔離開。 當然,我不是鼓吹判逆或反抗父母。有些人的個性比較沒有想法,而父母可以透過觀察及引導,幫助孩子們找到合適他的目標,也都有很好的發展。最重要的,是如何透過有效的方法,讓自己教養時可以降底痛苦,增加孩子的學習意願。 我有一個姑姑,我們一年可能見不到三次。上禮拜我們見面時,她知道我在親子教養這一塊有研究,而她朋友的孩子高三,正面臨到沒有目標的問題,抓著我問怎麼辦? 「我的朋友說,她的孩子目前高三,這個暑假五科沒過,重修五科,對未來沒有目標,她覺得很焦慮…」 「孩子會焦慮嗎?還是只有媽媽自己在焦慮?」 「她說,孩子好像也沒什麼特別反應,每天還是像平常一樣去上課。」 「所以這一點就很清楚了,如果孩子自己看開了,父母又何必替孩子焦慮。再者,這件事是孩子要學會面對的課題,未來還會遇到比重修更大的難題,他都需要學會面對。如果我們凡事都幫他處理好,就是在剝奪他成長的過程,他這輩子就沒有能力面對挑戰。」 「嗯嗯,我會告訴她的。那她還可以怎麼做呢?」 「不要只把注意力放在功課上面,不然孩子會認為自己在家裡的價值只有考試,高興不高興取決於成績。更不要騙孩子說,考上大學才有美好的人生,上了大學過著不好的人生一大推,考上大學未必會有一個好未來。」 「沒有目標,這件事該怎麼辦?她說孩子常常在家耍廢。」 「沒有目標,是因為孩子還沒有碰到真正感興趣的東西,而這也跟父母有很大的關係。當父母沒有提供不同的事物刺激孩子的感官時,他的世界,就只有眼前所接觸到的這一切。」 「舉例來說,當有一個人興沖沖跑來跟你說有一個運動、一個遊戲或一件事物很有趣時,你會想要多了解一點嗎?這就是提供『好奇』的錀匙,引導他去探索自己的目標 。接下來父母能做的,就是信任、尊重與等待,就像我們都會浪子回頭,孩子也會回頭,他需要的是一個機會。最重要的,是不要批判跟責罵,那只會造成反效果。」 「犯錯也不能責罵?」 「有些孩子做錯事不是故意的,你可以告訴他,這件事的帶給你的感受是什麼,什麼行為需要改正,耐心的解釋,你在意的不是犯錯,而是他從這件事學到的對錯。」 「改變一個人最有效的方法不是責怪、不是批評,是發現他的優點。」-心理學家康納曼 Daniel Kahneman 所謂的放養,真正的意思,是不過度干涉孩子的人生課題,我們會希望孩子不要失敗,例考試有挫敗,他才有感悟,要讓他知道失敗也是他的課程。父母要知道,青春的孩子判逆,是因為家裡有人嘮叨,而嘮叨會讓孩子知道對,也不去做。 「父母給了孩子生命,卻不能代替孩子過一生。」阿德勒 幫助孩子最好的成長方式,是信任、尊重與等待;而放養,則賦於孩子面對人生的勇氣。 我對你失望,但不代表我不再愛你。
老師,我回到家常常就是吵架,現在快要填志願了,覺得沒有任何一間大學是我能夠填的,沒有任何的未來在等我,第一次發現人生是這麼灰暗,我該怎麼去處理這一大團的負面,還有對於未來的選擇,很怕一選錯了,就辜負長輩們的期望,父母的投資,還有自己的努力! Terry,我的孩子極度叛逆,叫他吃飯時還會瞪我。跟他說東,他會故意往西。最近他還因為信仰某個教派,把自己的生活搞得太過忙碌,連學校的報告都沒做,甚至有可能無法畢業,我該如何做才好? 一個是孩子深怕自己讓父母失望,一個是父母擔心孩子未來誤入岐途。這樣的劇情都有可能在你我身上發生過,只是我們選擇迴避衝突還是面對。 在《哈佛沒教的幸福課》當中,描述一個14歲女孩唸哈佛大學的故事,然而雖然她的智商過人,但仍有需多問題是IQ無法處理的。就以她和父親的關係來說,她的父親認為她提前唸大學,跟同質性較高的人在一起,在學習方面比較不會有問題,可是她卻一直很在意自己越級唸書的格格不入的感覺。然而這樣的「溝通黑洞」卻從來沒有出現過在彼此的對話中,以致於長輩一直陷入我覺得這樣對你好,而另一方卻認為其實你不了解我這樣的無限迴圈之中。 在這部電影中,最後父親願意放下身段,把自己因為害怕失去的心理話說出來,同時也聆聽孩子的聲音,並協助孩子拿回母親給的遺物,重新修復彼此關係。 不論我們身為孩子的角色或父母的角色,有的時候的確無法滿足對方的期望,但不代表我們不愛對方。找個機會與對方好好聊聊,聽聽對方的聲音,找到屬於我們自己家裡才有的「非典型」答案,也能找到彼此可以「呼吸」的區域。 「一樣的堅持,但先退後兩步。」創意,然後呢? 同學:老師,我想國中先畢業、成績至少過,高中先不讀,多換幾個行業,找出自己的興趣。 像是去機車店打工或是小七,我會騎機車,很簡單。 我:很棒呀! 你覺得如果對機車有興趣,除了畢業後去問打工,現在有沒有可能找到機會學習呢? 同學:老師,我可以網路查、或是去店裡問可不可以免費幫忙,我想假日找同學一起去問看看。 我:你很聰明耶,跟馬雲很像,馬雲的英文也是去找外國遊客,當免費導遊。一次、兩次,把能力建立起來。 我:你為什麼想學機車呢? 同學:我想學機車,是想要自己可以改機車,改得很帥。 我:感覺很帥,很帥的目的是想要…? 同學:不知道,可能拿來把妹吧! 我:哦哦! 原來呀!你覺得妹會因為喜歡你和你在一起,還是喜歡你的車,所以和你在一起? 同學:我也不太清楚耶,就感覺把引擎加大,妹才會理你。 我:有沒有可能別人的改得比你大聲,然後妹就離開你? 同學:好像也有可能。老師,還有呀!改大聲感覺比較兇,比較不會這麼懦弱。 我:所以你覺得這樣,是為了保護你自己? 同學:嗯。 這位同學因為轉學太多次,每次都要重新適應交新的朋友,在學校的歸屬感比較薄弱, 我希望在對話中,可以幫他找到屬於自己的信心。 我:除此之外,你覺得有其他方式嗎? 同學:訓練武術吧!我媽知道我的脾氣,他怕我傷到別人,就不讓我練了。 我:你的脾氣怎麼樣? 同學:算衝動吧!我是那種很想打,卻下不了手。 如果真的打下去,可能就只用三分力打吧。 我:我覺得你很成熟耶!現在的人最欠缺情緒管理了,可是你在這方面卻能如此優異。 他笑了笑,好像對我的稱讚感到些許的不好意思。 我:對了,剛剛,你說除了機車之外,也想去小七打工對吧!? 同學:我想要嘗試小七遇到奧客狀況,學習管理自己的脾氣。 我:這個有意思,我發現你很聰明,你怎麼會有這樣的想法? 同學:智慧是天生的,知識是累積得到的。 我:你覺知識要如何累積呢? 同學:透過網路、讀書、聽演講得到。 我:還有一些是經驗的累積哦! 同學:經驗的累積? 我:你是不是轉學很多次? 同學:對呀! 我:這就跟我們在國外旅行一樣,我們接觸的人多、遇見的事多,透過經驗的累積,也能學會用不同的觀點來看待眼前的事情。就像你轉學這麼多次,你見過的人很多。好人、壞人、78人,你都遇過,你其實已經在旅行了耶!已經在累積大量的經驗了。超酷的呀! 同學:就像有時候,我跟同學說高雄有什麼,他們都很好奇,而且我還有去過越南哦。 我:是呀!那就是你的優勢,有一種東西是人家搶不走的,你的知識、常識、經驗。 同學:哦!就像賈伯斯的故事嗎?因為他腦袋有東西,被蘋果踢掉,去外面做更好,又被蘋果找回去,是這樣嗎? 我:對的!我覺得這一場大人的對話,你很成熟,要保持下去。 同學:老師,我懂了,謝謝你。 幫助每一個孩子找到亮點,他也能走出自己的道路。 Terry:你覺得自己沒有自信? 同學:我從國小中年級就這樣,可能是人際關係… Terry:聽老師說,你很聰明耶! 很有想法,會看youtube學東西、學設計。 同學:我有上網學寫程式,雖然說,基本上,有點困難。 Terry:當然,我自己看的時候也是一頭霧水…不過有一個叫「愛自造者學習協會」,有在教學生寫程式,或許可以了解一下。 Terry:你覺得比較擅長什麼?除了寫程式。 同學:電腦跟英文。 Terry:你英文也很好? 同學:對。我爸媽覺得我前世應該是美國人或英國人。就像你在演講中,分享「外語障礙」,對我來講是反過來,我是母語障礙。 Terry:哈哈!!可是,我聽你說話很ok呀! 同學:我的意思是,我有台灣國語,還有一些成語跟詞不太會記,加上我媽媽是越南人…她基本上想教我越南文。以國文、英文跟越南文,我可能是英文最好。 Terry:我覺得ok呀!每個人都有自己強項。 【欣賞】 Terry:我應該怎麼叫你? 同學:老師我叫楊淳越,大家都叫我陽春麵。 Terry:哦!那你喜歡陽春麵這個綽號嗎? 同學:如果是朋友之間的話,就可以。 Terry:那我也可以叫陽春麵嗎? 同學:可以的。 Terry:所以我們是朋友囉!? 同學:算是。 同學:老師,你記得第一個登上月球的是誰嗎? Terry:阿姆斯壯 同學:基本上每個人都會記得第一個,第二個到第一千個都沒有人會記得,除非有一個人帶遊戲機上月球玩,他就是第一個在月球玩遊戲機的人。 Terry:哇!你這想法很棒耶!很有創意耶! 同學:是的! Terry:我覺得你的腦筋動得很快耶! 同學:雖然說,基本上,很多創意是不被人家認可。 Terry:創意不是不被人家認可,而是你的創意是否特別,比較少或沒有人在做,卻有正面的價值。就像我們在看電視廣告,總有一些廣告,會讓人讚嘆,哇,這樣也想得出來,這也是創意呀!就像你剛剛說,第一個在月球玩遊戲機,這也是很酷的事。如果我是老闆,我會用你。我希望你能幫我想這些特別的東西。這樣,我的廣告,才會有人看。不然我做的東西跟人家一樣,誰要看? 同學:的確。 【引導】 Terry:所以,我就跟你說,如果我是老闆,我要用你,因為你想的東西是我沒想到的。有一本書叫「紫牛」,裡面就提到,如果我們去牧場,看到的母牛一般都是黑白相間,可是有一頭紫色的牛在其中,你會不會多看兩眼? 同學:的確。 Terry:所以這就是你的創意呀! 陽春麵!這就是你厲害的地方呀! 淳越,你很有想法,我希望你能保持你的不一樣,還記得我在演講時,引用泰勒絲說的話嗎? 同學:我記得,「如果你有機會發現自己的不同,你不要去改變。」 Terry:對,這就是你應該要有的自信。這就是你的不一樣!現在這個時代,大家想的就是要不一樣。以前那個時候,是講一樣,不能跟別人不一樣。但現在不同了,唯有不一樣,才有辦法異軍突起,這個世代太競爭了!就像我在應徵新人時候,如果我看到的履歷,都跟人家一樣,我就直接按下一頁。 同學:我也覺得你跟之前來我們學校演講的人不一樣… Terry:對呀!如果我跟人家一樣,你會理我嗎? 同學:並不會。 Terry:不一樣雖然是好事,但有的時候,該正經還是要正經。 同學:嗯嗯。 Terry:就上課來說,該合群、一起走,那沒有問題。該特別,就是要特別!就像你的特別是什麼?你有越南媽媽可以學越語,你的頭腦很好很有創意。這是我沒有的資源,你要好好運用你的資源。又比如說,未來我收到一個履歷,會英文還會越南話,這很酷呀!用了他,搞不好還可以打開越南市場。 同學:的確 Terry:你有沒有看過越南或泰國很好笑的廣告。 同學:有 Terry:一般人的頭腦會想到這麼有創意的東西嗎?不可能,一定是奇怪的人才想到。就像在我在澳洲彈烏克麗麗收集微笑,你覺得這是正常人會想到的嗎? 同學:不會! Terry:這一定是奇怪的人才想到。就像你剛剛在說第一位踏上月球的是誰? 同學:阿姆斯壯 Terry:第一個在澳洲、紐西蘭、日本收集微笑的是誰 同學:是你! Terry:對呀!那你也要做你的第一個呀! 同學:懂! Terry:你的第一個是什麼?沒關係,慢慢找。你也可以成為一個什錦陽春麵,加料的。 同學:是的! Terry:老師給你名片,以後你長大了,有特別的idea,歡迎你跟我分享,也許用在企劃都可以呀!就像Brainstorming ,你知道這是什麼意思嗎? 同學:腦力激盪! Terry:你的英文有真的很好耶!我驗證過了。我就是要這種人材。就像開會時,如果我問大家有沒有想法,結果一些人跟我說沒有。那我請你來幹麼?這樣你是老闆,你爽嗎? 同學:當然不爽! 所以,淳越,有想法的人,才有機會在市場上生存。 同學:好的,謝謝老師。 離開前,我搭著他的肩,告訴他,未來有什麼想法,記得分享給老師。 他說:在進來前,我一直認為自己是魯蛇,但現在,我知道我不是。 「把孩子放在對的地方,他也能看見自己的價值。」. 今年年初時,我收到一位同學的來信。信裡面她告訴我她遇到了瓶頸。想念醫科的她,在國中畢業選校時,被家長勸退,而改念高職,念一個家長認為「比較適合她的科系」,讀了一年半,發現不但不感興趣,反而開始懷疑自己的能力。慢慢地,功課愈來愈差 ,家長也開始對她責備不夠用功……她開始感到徬徨,很討厭去學校的感覺,想到開學又要繼續這樣的生活而感到恐懼,甚至想要一直睡,不要醒了,不想面對這些問題……
那一天,我鼓勵她和家長溝通,把任何改變現狀可行的方法匯整後,加上心中的想法告訴父母;跟父母共同討論,自己未來比較具體的目標,與實際執行方式。最後,雖然沒有得到家長的100%認同,但也得到家長的尊重與50%的支持她所提出的改變方式。 現在的她,是一位高三生,她依舊不喜歡原來的科系,但她已為自己定下一個新的目標「跨考應外群」,透過這個機會,可以更接近自己喜愛的科系與職業,重新找到適合自己的舞台,找回快樂的自己。 . 一場演講真的不能改變什麼,然而在這個過程中,我們已把改變的種籽種在孩子的心田裡。再一次對話時,我們在心田裡灑下一點水,改變開始萌芽,改變開始發生。 如果您也想成為孩子改變的機會, 加入我們,讓你的故事、你的力量,跟著我們一同進到孩子的生命裡。 加入我們:https://goo.gl/o3Y8uC See More 教育 - Taiwan |